役に立たない人間
今日、LINEのタイムラインで元同期が誕生日に職場の先輩が夕食に誘ってくれた、とても嬉しいかったと書かれたのが流れてきて、ふと目に入ってすぐに目を背けた。
この人は、私が望んで夢見た世界にいるんだ。私は辿りつくことすら出来なかった世界でいま輝いてるんだ
そう思うと、自分がとても価値のない人間に思えてくる
親から仕送りをもらって何不自由のない生活をしてるのに、幸せな生活をしてるのについそう思ってしまう
役に立たない人間だね、私は
あんなに小さなころから役に立つ人間になりたいと思ってずっと育って来たのに、なんで現実は違うんだろう
なんで心を病んでしまったんだろう・・・
死んでしまいたい
涙で前が見えないよ・・・なにも見えない・・光も
バカな私
薬飲み忘れてるよ、だからこんな気持ちになるんだ
そう思ってさっき薬飲んだけど止められないよ、この気持ち
いいなあ、私も人として生きたい・・・・胸張って生きたい・・・・
苦しいよ・・・・
お土産
母が福岡の旅行の帰りにうちに寄ってくれて、とてもかわいらしい小物入れをお土産にくれたよ
とても嬉しい！(*´∀｀)
母と過ごすと幸せな気持ちになれる
素敵な母がいてくれて本当によかった
受診
診察受けたよ
久しぶりですね、と言われて家から出られなかったことを言ったら、なにか出られなくなったきっかけがあったんですか？
と聞かれた
理由を言うと、頑張って来週も来てください
と言われてお薬出してもらった
寝つきがよくなる薬とかイライラを抑える薬とか…
あとはマンションに寄って光熱費の支払い表を持ってくるだけ
それもキツイ…
でも、あと少し
家賃支払い
出来た
2か月分払ってきた
来月支払いにいかなくて良いように
あとはクリニックに行くだけだ、憂うつだけど
うまく話せるか自信ない。先生もきっと呆れてるに決まってる
今回、外出できたことで自分に自信がつくといいな
なにもかも良い方向にいきますように
電車
乗れた
でもこうして何かしてないと怖くて仕方がない
電車から降りた女子高生たちが私を見てヒソヒソ話してるように見える
私なにか変かな？
被害妄想すぎるよ……
もう怖すぎる
外出しなくちゃ
今日は絶対に外出しなくちゃ
優先順位は家賃支払いが先だけど、クリニックにも行くよ
13:55に家を出て14:06発の電車に乗る
手が震えてきて、吐き気がひどくなってきた
なんでこうなってしまったんだろう
一ヶ月前までは積極的に外出が出来ていたのに、その頃も外出するのが苦痛だったけど出来ないことはなかった
ついさっき、彼氏が出張から帰ってきて「昨日受診できた？」って聞いてきた
「行けなかった」って言ったら「やっぱりね」って呆れた顔
「まだ寝てたの？最近、結構寝るな」
「本当に受診できんの？」
責めてる訳じゃないだろうけど、自分が悪いんだけど、情けなくなってくる…
あと10分で外出だ
大丈夫、いけるいける
涙が出てきた、外出するのが嫌だ
受診できなかった
今日は絶対に精神科クリニックに行こう！受診してお薬もらってこよう！と思ったけど、身体が動かなくて行けなかった
今日も行けなかった
受診したいのに、受診できない苦しみ
辛い…家から出れないことがこんなに辛いなんて何年ぶりだろう？
不登校だったときも確かこんな気持ちだったなあと懐かしく思う。てかすっかり忘れてたよ
はあ、なにも出来ない、役立たず
明日は受診したいな
てか、マンションの家賃を払いに行かなくちゃ
水道代もずっと払えてないよ
はあ…
本当に辛い…
もうこんなしんどい思いしたくない
明日は必ずクリニックに行く、そのときに家賃も払いに行く
そうしよう、でないと追い出されちゃう…
