悪循環

久しぶりにこのブログを書こうとアプリを開いたよ

なにから話そうか迷うけど、ここ1カ月くらいずっと外出するのがしんどくて家に引きこもってる

行けても歩いて10分くらいのコンビニで、それでもめちゃくちゃ疲れる

精神科クリニックへは電車とアストラムラインに乗らないといけないから、それがしんどすぎてもう一ヶ月も受診できてない

夜は漠然とした不安と嫌な考えが襲ってきてほとんど眠れなくて、朝寝て昼過ぎに起きる生活になってる

受診してた頃は睡眠薬を処方してもらって飲んでたけど、ずっと受診できてないから薬が切れてずっと飲んでない…

精神科の先生も、きっと呆れてる。ほとんど外に出れないし、ずっと昼まで寝てるし、仕事もできなくて辞めたし、仕事探すことも全然出来てない

というか、仕事をやりたいのに恐怖が先走って探せない、仕事できないと思ってる…

私の病気は自律神経失調症なんだって。うつ病じゃないみたいだけど、もう仕事辞めてからずっと自分は死んだほうがマシと思ってる

なにも出来ないこんな自分なんて死ねば良いのに。生きてる価値なんてあるのかな

仕事辞めてから、ずっと元職場の同期たちが、私とほとんど年が一緒の新卒の子達が、私が辞めたあともずっといまも仕事を続けられてることが不思議で仕方がない

私はどんな仕事も出来ない人間なんだと思えてくる

甘えだよね、これってさ

甘えてるんだよ…こんな自分が情けなさすぎて涙が出てくる

もう死にたい、親に仕送りして援助してもらってるんだけど、もうこれ以上は親に迷惑かけたくない

昨日、親から連絡きて来年3月までに仕事が決まらなかったら援助を打ち切るって

病気はいつ治るんだろう？いつ仕事が出来るんだろう？

いや、分かってる。仕事が出来ないと自分に言い聞かせてる自分が悪いんだ

勇気の一歩を踏み出さない、私が悪いんだ

でも、しんどくてしんどくて動けない…

はあ、誰か殺してくれないかな

お願いだから、殺して

こんなの甘えだよね

この時間になると、ベッドで寝ようとするといつもこんなことしか考えられなくなる

誰にもこんなこと言えなかった、クリニックの先生にも上手く言えないし、友達に話しても仕事で一生懸命な友達にこんな暗い話なんて出来ないし…

上手く話せないよ…

親からいつでも相談してねって言われたけど、なにを相談すればいいの？

自分の困ったことなんて話してもしょうがないじゃん…

こんな考えだからいけないんだよね…

だから、親を困らせるんだよ

あーあ、もう死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい