悪循環
久しぶりにこのブログを書こうとアプリを開いたよ
なにから話そうか迷うけど、ここ1カ月くらいずっと外出するのがしんどくて家に引きこもってる
行けても歩いて10分くらいのコンビニで、それでもめちゃくちゃ疲れる
精神科クリニックへは電車とアストラムラインに乗らないといけないから、それがしんどすぎてもう一ヶ月も受診できてない
夜は漠然とした不安と嫌な考えが襲ってきてほとんど眠れなくて、朝寝て昼過ぎに起きる生活になってる
受診してた頃は睡眠薬を処方してもらって飲んでたけど、ずっと受診できてないから薬が切れてずっと飲んでない…
精神科の先生も、きっと呆れてる。ほとんど外に出れないし、ずっと昼まで寝てるし、仕事もできなくて辞めたし、仕事探すことも全然出来てない
というか、仕事をやりたいのに恐怖が先走って探せない、仕事できないと思ってる…
私の病気は自律神経失調症なんだって。うつ病じゃないみたいだけど、もう仕事辞めてからずっと自分は死んだほうがマシと思ってる
なにも出来ないこんな自分なんて死ねば良いのに。生きてる価値なんてあるのかな
仕事辞めてから、ずっと元職場の同期たちが、私とほとんど年が一緒の新卒の子達が、私が辞めたあともずっといまも仕事を続けられてることが不思議で仕方がない
私はどんな仕事も出来ない人間なんだと思えてくる
甘えだよね、これってさ
甘えてるんだよ…こんな自分が情けなさすぎて涙が出てくる
もう死にたい、親に仕送りして援助してもらってるんだけど、もうこれ以上は親に迷惑かけたくない
昨日、親から連絡きて来年3月までに仕事が決まらなかったら援助を打ち切るって
病気はいつ治るんだろう？いつ仕事が出来るんだろう？
いや、分かってる。仕事が出来ないと自分に言い聞かせてる自分が悪いんだ
勇気の一歩を踏み出さない、私が悪いんだ
でも、しんどくてしんどくて動けない…
はあ、誰か殺してくれないかな
お願いだから、殺して
こんなの甘えだよね
この時間になると、ベッドで寝ようとするといつもこんなことしか考えられなくなる
誰にもこんなこと言えなかった、クリニックの先生にも上手く言えないし、友達に話しても仕事で一生懸命な友達にこんな暗い話なんて出来ないし…
上手く話せないよ…
親からいつでも相談してねって言われたけど、なにを相談すればいいの？
自分の困ったことなんて話してもしょうがないじゃん…
こんな考えだからいけないんだよね…
だから、親を困らせるんだよ
あーあ、もう死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
悔しい
私自身のことをほとんどこのブログに書いたことはなかったね
それは私が、自分のことを語るのが苦手だから
でも、いまの状況を、私の気持ちを今回はどうか語らせて欲しい
そして、もし私と同じ状況の人がいるなら、このブログを読んで気持ちを楽にして欲しい。だって、あなたと同じ状況の人がここに少なくとも一人はいるのだから
私は今日の15:30に初めて就いた職場に退職届けを出しに行くよ
私が大学を卒業して選んだ就職先は、地元でも有名な大きい介護施設でした
施設見学したときは広々としていて明るく働いてるスタッフはどの人も楽しそうに見えた。住民から必要とされる施設を目指してると言われて、是非ともここの施設に就職したいと思い就職した
けれど、無理やり口に食事を突っ込んだり利用者より時間を重要視する仕事場を目の当たりにして、私は、私がしたかった仕事はこれじゃないと思い悩み精神的に参ってしまって心療内科を受診した
二ヶ月の休業をすすめられ、二ヶ月休んで色んなことを考えてみた
退職を選んだ時に職場の上司から引き止められた。配属先を変えることも考えたけれど、老後の生き甲斐を掲げる施設で利用者が、早く私を殺して欲しいなんて言う施設にはもう居たくなかった
初めて就いた職場を6月末付けで辞めることになるなんて、考えてもみなかった。だから、悔しい。私が望んだ未来はこんなのじゃなかった。仕事に誇りを持って長く勤めることが私の望みだったのに
なんで、職場を選ぶ時点で分からなかったんだろう
そう考えても、全部もう後の祭り
今日、退職届けを出しに行きます
悔しい、本当に悔しい
そのあとはしばらく資格の勉強をしようと思う
それで見えてくることもあるだろうし、少し疲れてしまった
ここまで読んでくれてありがとう
遠出
昨日から、おじいちゃん家に行ってたの
今日はその帰り道～雨スゴイね～
施設に入ってるおばあちゃんにも会ってきたよ、手づかみでご飯食べてて元気そうだった
口元に食べかすがあったからティッシュで拭こうとしたらスゴイ形相で怒ってきて、おばあちゃんの両手が私の手を払うように出てきたの
会話はもう出来ないんだけど、その怒ったときに「もう！」みたいな言葉が出て嬉しかったよ
2年ぶりに会ったんだけれど、ああ、元気なんだなーと安心した感じ
最近はもう本格的な梅雨入りだねー
ああ、最近、恋愛で悩むことが多くて、しかも仕事のことも悩みが出てきてスゴイことになってるよ
頭の中、一日中そのことばっか考えてる
後悔したこととか、これからどうしようかとかね悩むの
そうそう、今日も絵を描いたよ
左が夢の女神ルリちゃんで、右がルリちゃんのお母様。お母さんは幸福の女神でララっていう名前なんだよ
ララはルリちゃん以外にもあと4人産んでるから、いつかその子達も描いてみたいなあ
ララの旦那さんでルリちゃんのお父さんにあたる人は不幸神ハーゼントっていう不幸を司る神様
幸福の女神が不幸神と結婚するなんて誰も想像しないよねえ、でもそこが面白いの
かっこいいんだよ、不幸神は
だから、いつか旦那さんである不幸神も描いてみたいなあ
夢の女神ルリちゃん
普段は金髪青瞳なんだけど、力を使うと髪が青色になるんだよー！
かわいいでしょ？(笑)
悪魔トマト
なので彼女と関わった人間は瞳がない者が多いよ
トマトちゃんは恐ろしくもかわいい子です
